繆思出版Muses Publishing

金恩這本書真是出色極了！我起初還很擔心，深怕書裡只是一個人忿忿解釋自己的瘋狂癖好，但金恩很快就讓收藏成為進入他內心的管道，帶領讀者走向他的生活與世界，讓這本書成為非常獨特的自傳，令人愛不釋手。如同其他的偉大自傳，這本小書不只訴說作者，也訴說讀者。金恩的文筆極具渲染力，寫來有如大師一般毫不費力。充滿機智，感覺敏銳，言詞坦率，但又帶著迷人的謙遜。──史丹利．考夫曼(Stanley Kauffmann，美國知名作家暨影劇評論家)

對於（無休無止）收藏日常物品的心理動機和消費心態，這本傑出的回憶錄有精湛的剖析。作者文筆優美，無時無刻不在自我反省，不僅對個人的古怪行為做了詳盡的分析，還博採各家學說，編織成一張複雜的理論之網，說明收集與擁有背後的動力，讀來非常過癮。──蘿絲蓮．布朗 (Rosellen Brown，美國知名作家)

《收藏無物》真是棒透了，寫得又好又感人，物質主義內心深處的空虛在字裡行間表露無遺。這本小書不是學術著作，也不是論文，而是奇特怪異的混合之作。既是回憶錄，又是對收藏的沉思，擺盪在兩者之間。收藏家一定能理解金恩，同情他。這本書訴說他們，也對他們訴說。──賈思．艾斯納 (Jaś Elsner，古典考古學家，芝加哥大學藝術史客座教授) 

假設你是收藏者。

身為收藏者，你不用怕我。我不是最後一分鐘在eBay擊敗你的人，也不是被你擊敗的人。事實上，我從來沒在eBay買賣過任何東西，連下標也不曾。我也不是每個月在舊物交換會上瘋狂嗅聞好折扣傢伙，不是主辦人，也不是與會者。我只會逛超市，不逛跳蚤市場。我從來沒參加過蘇富比或佳士得拍賣會，也沒去過漫畫展。我不是價格導向、嗅覺敏銳、荷包滿滿的收藏者，但（聽起來令人費解）我百分之百是個收藏者。

當然，所有收藏者都不一樣，因為收藏決定了收藏者。收藏鋼筆和收藏錢幣、歌王卡羅素七十八轉唱片、迴文、簽名球鞋不同——也和收藏沙丁魚罐頭標籤不一樣。美感、實用性、價值以不同比例組合，造就出不同的收藏者與收藏。其間差異就和鋼琴、號角、小提琴一樣大，就算三者都能準確發出中央Ｃ，也是不同樂器。假如收藏是音樂，主調就是「出於需要之外大量擁有某物」。

人類普遍擁有的收藏欲望來自兩個傷害，一個源自這個有史以來最富裕、最物質的社會，一個源自個人的生命歷程。收藏或許不是療傷最直接的方法，卻相當有效。收藏在事物中發現秩序，在留存中發現美德，在瑣細中發現知識。不僅如此，收藏發現了價值，甚至創造了價值。什麼是有價值的？粗略而論，消費者都很了解現代世界的技倆。人太容易誤判價值而淪為輸家，視大為小，視小為大，但在一個供應太多的世界，兩袖清風又好像雙重剝奪。在一個競爭的社會，關注別人一舉一動的焦慮加深了對自我價值的懷疑。價值變成空前困難的問題，收藏是回應問題的一種社會形式，一種控制貪婪社會的方法。社會消費我們，我們消費社會。要求價值是一種自我定位。什麼是值得的？什麼是價值？收藏者處在現代社會，處在需求／否認面和供給／需要面的交會處，對於這些問題令人難受的實用和形上面有很深的體會。

我能得到什麼？你能得到什麼？我們又能從彼此的得到得到什麼？ 

我的收藏始於一份我不想留著但不得不的東西。它是一份禮物。誰都喜歡禮物，但這份禮物沒有也無所謂。我有許多機會失去它，也許我應該這麼做，但收藏彌補了我的空缺。

瑪莉安．丹娜是我母親的至交，也是我的教母。一九六六年的某一天，她拿了一套郵票收藏給我。那年我十一歲，是個憂鬱的孩子，住在美國中西部一個焦躁苦悶的家庭裡。當時，擁有重要又流行的東西——波卡圓點襯衫、巴布狄倫的《大雨就要落下》，或知道自然先生、羅賓森太太、約翰醫師[1]是誰——是建立自我的關鍵，但我身上沒有潮流的痕跡。我只有基本配備（拉鍊壞了的尼龍夾克、綠色史溫單車、巴羅折刀、難看的髮型），因此我在自己眼中一無是處，是小毛頭、垃圾。

我並不窮。我要講的不是那種故事。我七年級讀了《黑人男孩》和《屠場》，知道什麼是貧窮，知道那沉重的壓迫，那種除了窮困一無所有的生活。但我不是這樣。我需要的東西我都有，卻少有我想要的，而我那時才剛開始意識到欲望的深度。陰鬱的性格或許已經把持了我。這樣的性格可以上溯我的母親，甚至更久遠的家族消沉史。它剝奪了我身為美國中產階級白人男性的基本權利：樂觀。郊區是富足的大海，而我是不會游泳的小鬼。

對我母親和我來說，丹娜太太像一口生命之泉。她花錢不怕損失，歡笑不怕崩潰，想到什麼就用她的女低音大聲說出口。更重要的是她能給，而且很大方。這套郵票收藏包括一只鞋盒、兩個黃瓜罐、一本相簿。相簿是空的，鞋盒裝了五十幾個信封，每個信封各有幾十張郵票，信封上標著國名或美國紀念票之類的字樣。剩下的郵票都裝在黃瓜罐，幾百張蓋銷的郵票有如鱗片厚厚疊著，有些依然貼在信封上，有些被撕下來或折到了。

丹娜太太向我解釋，她一位家族友人將這套收藏送給她長子大衛，但她看得出來郵票在他那雙笨手上不會有什麼突破，因此決定送給我。這份好運讓我高興極了，彷彿進到豪宅。丹娜太太知道我那個時期很痛苦，而且理由正當，郵票便是她身為教母施的魔術。然而，要讓收藏成為我的，我必須超越自我懷疑的自己，不是成為男人，而是成為更酷的老鼠。

「誰發現，誰擁有；誰失敗，誰哭泣。」這是我最好的寫照。我書桌最上層的抽屜幾乎關不起來，塞滿各種石頭、焦骨、無用的硬體，剩下的抽屜則裝滿旅遊文宣、保險桿貼紙、書籤、月曆、從郡展或艾克隆坎頓機場拿到的免費玩意兒。我發現，我擁有，但我也哭泣（暗地裡），心裡明白滿滿的這些東西彌補不了我的空虛與失落。然而，郵票收藏是大賞，不是安慰獎。

事實上，禮物很快就成了負擔。鞋盒裡還有一本薄冊，是一九三九年版的《集郵者手冊》，除了介紹郵票的歷史，還包括如何辨識與瞭解郵票，但書裡開口閉口都是「不能」——「不能」怎麼處理、「不能」怎麼裱褙、「不能」心懷不敬。那個時期的我才剛充分掌握到罪與責任的概念，心裡湧泉般充滿了那些感覺，不僅默然接受，還滿心感謝。成為正宗（許諾了終身？）收藏家所需要的紀律、義務、辛勤，抹煞了大部分的樂趣。更重要的，我必須面對一個事實，就是收藏郵票（其實收藏任何東西都是如此）隱含一個重點，就是知道價值（以及取得、保存、增加價值），但我對價值一無所知。

品味、鑑賞力、知識，這三者是收藏家的工具。回報或許是驚人的陳列展示，代表欲望的具體成果，外加旁人想成為你（或擁有你有的東西，以便成為你）的渴望。我的品味尚未開發，鑑賞力是零，知識只限於在俄亥俄州的一所學校表現得像好學生——不多。我是穿著制服的空殼子，是無名小卒，只有好心外加一套郵票收藏。

雖然大部分郵票都蓋銷了，但每一張都有面額，每一張都可能或確實執行了任務，將價值帶往遠方，經由陸運、海運、空運將某人的卡片、信件、包裹運送到指定的信箱。只要幾枚硬幣就能將二、三張紙從西雅圖送到塔拉哈西，依然是文明的驚奇。我在圖書館找到一本《史考特郵票目錄》，讓我很快就得知每一張郵票作為收藏品都有一定的價值，而且神奇的是，只要郵票夠稀有，齒孔完整，郵戳清晰沒有蓋過圖案太多，它的價值可能遠超過原始面額。評斷品質的標準既高又明確。至於我，我已經出現了青春期的懷疑症：我的齒孔有多完整？我的郵戳有多清晰？我的圖案又被蓋過多少？

郵票收藏最能體現關於「連結」這件事，僅次於現實本身。許多郵票收藏家都幻想自己成為郵票，在其中設立一個偉大的體系，前進社會，包圍全球，發現新世界。他們將整個現代迷思收入集郵冊，革新主宰世界的奇觀。幾乎所有收藏的要旨都在具體而微地擁有全世界，而我決定成為王者。

我開始充實自己那本單薄的《拓荒者集郵冊——世界郵票收藏》，用真正的郵票對應內頁的郵票相片：二十芬尼的巴哈郵票，十五芬尼的路德郵票，一、三、五、六芬尼的希特勒郵票（栗色），六芬尼的的希特勒郵票（紫色），八、十、十二、二十、三十、五十、六十芬尼的希特勒郵票，農人採集水果的十第納爾郵票，以及林白座機（沒有顛倒[2]）的十美分航空郵票。我騙小弟說我手上最破的那張郵票是史上第一張郵票，他還真的相信了。我顯然認為這些不起眼的小紙片需要加添一點浪漫的成分——或希特勒。我想擁有一切，在已經擁有的版圖裡，我想補足每塊裡欠缺的最後一角。那些買下郵票又放手讓郵票離開的人促成了這些旅程，讓郵票搭乘貨車來到我手中。這些郵票需要我的處理與照顧，整整齊齊黏好貼好，固定在集郵冊裡指定的位置上。

很辛苦，絕對的。

我將郵票分類收在封套裡，也增加幾個封套放那些無法歸類在《拓荒者集郵冊》裡的異類。要是郵票在「千幀圖示」找不到吻合的，我就放著不管。信封快速膨脹、擴張，凸顯出我的驚人無知：托巴哥、馬里亞納，還有一堆「新」地方（新幾內亞、新布朗士威克、新德里、新喀里多尼亞、新赫布里底、新南威爾斯、紐奧良、新羅謝勒、紐約[3]）。我不認得全世界。

我每天翻找爸媽收到的郵件，卻只找到單調的意義。我家開的是福特鄉紳，我坐在面向後方的座椅上，看著雪泥一哩一哩規律落回同樣無趣的車道上：學校、教堂、雜貨店、百貨公司、宿命。去哪裡就是離開老地方。

我渴望更多郵票，渴望更瘋狂的旅行。

前方，成年人抽低焦油菸，一次又一次開裝配有白邊輪胎的車回布萊克本路的家。我在他們的火柴盒上看見新罕布夏州米爾福德的肯摩爾郵票公司。只要二十五美分、五十美分或一美元，就能換得聖馬里諾、多哥或馬爾加什共和國的蓋銷郵票。我將硬幣黏在襯衫紙板上，等候包裹寄來，往往需要兩週左右。拿到的郵票通常也和我集郵冊裡待補的不同，但偶爾有郵票符合，讓我小小興奮一下。藉由填補、完成、主宰一個世界，我體驗到收藏者的有限喜悅。

幾個月後，我開始收到肯摩爾寄來的短箋，說我買郵票欠了一筆錢。我只能假設硬幣被負責拆信的員工偷走了，因為我很確定自己一毛錢都沒有少付。我回信表示無辜，但提不出證據，對方來信的口氣愈來愈強硬。最後，我父親寫信給肯摩爾。我不曉得他寫了什麼，是不是寄了錢，但信件不再出現，我也不再訂購郵票。

我失敗了，做不了收藏者，也就做不了大人，而我才剛開始面對成年期。我現在知道自己的悲慘和那些過度執著源自家庭困境，但我當時只曉得自己希望郵票收藏成為秩序井然的富足之地，讓我投靠。然而，我卻無法埋首於這個無限細分的憤怒世界。郵票嘀咕著異邦的語言，拒絕在集郵冊裡落腳，不肯住進新家——也是我的新家。錢是一個問題，價值沒有解決辦法，而我已經厭倦了盯著酸黃瓜罐和成堆的髒污信封，還有黏成一團的半透明薄紙。收藏需要工夫，我也花了工夫，但我只能獨自作業，理由之後你就會明白。郵票收藏是我應得的權利，也是綿延的憂慮。

我有一天在母親桌上發現一小本便箋，紙張又厚又柔滑，標示著「百分之百愛爾蘭亞麻」。我至今依然不曉得那是什麼意思（仿都柏林士紳床單的紙嗎？），不過當時心中浮現了長滿青苔的小村落，這些紙曾和舊世界的秘密與提振我生命的幸運物一起被隔離在那裡。我手裡拿著這本奢侈的空白，知道應該將它納入收藏，利用它的力量來化解那些麻煩的流浪郵票的失序問題。

在我的《拓荒者集郵冊》國度中，能為不明領地找到一個「家」實在令人寬慰，像是大葛摩島、沙迦酋長國，還有許多我連字母都看不懂的國家。而且，我現在有空間容納所有複製品和怪郵票，例如耶誕封、關稅印花、酒稅標章、某家唱片公司的歌手尼爾．西達卡迷你頭像（「任選十張專輯」活動）。我大可扔了它們，正格的收藏家就會這麼做，但它們讓我倍感親切，因此我全都留著。我將它們從混亂中（等等，那裡還有！）拯救出來。百分之百愛爾蘭亞麻讓我隨心所欲安置郵票，紅的放在這一頁，綠的在下一頁，還有幾頁很國際——所有的航空信、所有的女王、所有的數字「二」（二盧布、二馬克、二德拉克馬、二生丁）。

我窩在臥房裡，將門關上，在燕麥色的地毯上幾小時、幾小時忙碌著，將弟弟擋在門外，就連同寢室的弟弟也不准進來。創造力讓我熱得發燙，加上一點錯亂。我不顧常理，希望不會有人察覺我用膠帶將郵票黏在紙上，完全違反《集郵者手冊》的守則，因為我就是知道不會有人想把它們弄下來，而且貼票膠紙真是天殺的難弄！操！去他的價值！我發現了憤怒，我利用它。郵票開始代表我內心深處的期望，搞定我無法處理的難題。雖然我從來沒聽過華茲華斯[4]，卻已經認識他了：

這個世界誘惑太多；過去如此，未來亦然，

得失盈虧，我們耗費了畢生精力；

再感受不到大自然；

我們送走了自己的本心，換得悲慘的恩賜！

我想要這個世界的價值，乾淨而強大的價值。郵票收藏只是我的《序曲》，用收藏反對收藏才是我努力的方向，是我瞬間長大又能保有己心的方法，我的悲慘恩賜。

家裡開始傳出我在做「詭異」的事。我擱下手邊工作去吃晚餐時，全家用好奇的眼光打量我。父親開口了：「你在搞什麼鬼呢？」我都在搞什麼鬼？我忽然喉嚨緊繃，覺得還沒準備好回答。其實，我犯了滔天大罪。我該如何將我這樣處理丹納太太的禮物合理化或找到藉口，更別提愛爾蘭亞麻了？我試著轉移問題，希望能理出說法，但他們鍥而不捨。我弟弟安迪以手足才有的本能察覺到機會來了。他發現我肯定再次荒唐且無可救藥地弄巧成拙，很快就要完蛋了，就像我頭一次滑水時，明明滑得很笨拙，半邊屁股都貼著水了，卻故作聰明向岸上的大人揮手，彷彿自己是穿著橘色救生衣的酷哥，結果馬上沉進湖裡。

即使現在，我想起當時還是會崩潰。我畏縮地坐在餐桌前。我都在做什麼？最後，我只好拿出便箋給他們看。

我母親：紙是哪裡來的？

我大弟：它們為什麼歪歪的？

我父親：你把冰島郵票和法國郵票擺在一起？

我小弟：我要看冰刀。

我母親：用膠帶好像不對吧。

我大弟：你為什麼不把郵票放在該放的那種本子裡？

我父親：是匈牙利，不是熊牙利。

我小弟：我也要熊牙利郵票。

我母親：（嘆氣）

我大弟：（笑）你毀了郵票。

我父親：（呵呵笑）

我小弟：我要拿。

我大弟：不行，我拿！

直到現在，我都很少用鉛筆，因為我還記得那天鉛筆筆跡的模樣，記得我不及格的粗體標題和力求平衡與對稱的笨拙。愛爾蘭亞麻、丹納太太、我，和多哥共和國處境一致——戰役一輸再輸，丟臉至極。

我想我後來就將那該死的一團混亂扔了。總之從那天起，我再也沒有拿出我的郵票收藏，連碰都沒去碰，直到多年以後。

十多年後，當我重新拿出我的郵票收藏，目的已經不同了。我到現在還解釋不了，無法解釋自己想擁有無用之物的衝動，收藏無物的渴望。二十五年來，我不斷將某些信封右上角會看到的小方塊放入《拓荒者集郵冊》的空白處。黏貼郵票的方框通常會有指示，叮囑寄件人將「郵票（郵資、郵費）貼於（黏貼、貼放）此處」，有些還會註明「限時」「美國郵票」「足額郵票」或精確金額。有些方框會寫「請」，有些會寫「謝謝」，而感謝有時會帶著一絲歉疚：「您的郵票協助對抗多發性硬化症」「您送給KCLU電台的禮物從這裡開始！」或「無須郵資，但您若附上郵資，將有更多基金用來協助可以幫助一些人免於眼盲」。有些預備好出國遠行，例如「Apposer un Timbre Ici（黏貼郵票於此）」或「Colocar la Estampilla Aquí」。最近還有些方框懇求寄信人留白：「等等！省下郵票！cox.com/easypay[5]」。許多會加上一些警語，例如「未付郵資者，郵政局將不會執行投遞」或字少一點的「寄送需付郵資」。有些比較沉默寡言，只註明「郵票」或「郵資」，甚至光畫一個方框，相信這麼做已經夠明顯了。這些訊息以各式各樣的字體、顏色、大小存在。我小心翼翼剪下信封上的方框，收進集郵冊裡。我處理它們，黏貼它們，但不整理或分類。如今，冊子裡鄭重收藏著幾百張表達期望的郵票方框，總共四十六頁。

收藏者的世界要能圓滿，就必須匯集依然受人渴求的一切，取得期望的總集合——黏貼此處。許多收藏品最初只是作為紀念物，但我這套收藏卻不是針對過去，而是指向一個期望：總有一天，這本冊子將不剩任何空間、任何需要，空白格子將世界填滿，這就是我的收藏。這套收藏滿足了一個可悲的需求，彌補了痛苦的失落感，因而體現了普世認為的收藏的本質。然而，它所缺乏的也正好修改了普世對收藏的定義，那就是實體（幾乎沒有）與價值（完全沒有）。「郵票黏貼於此」只表達一件事：對有價值事物的喚求。因此，這套收藏從谷底開始，隨著郵資年年調漲，它也變得愈來愈珍貴地毫無價值。